Questo diario su Linux è troppo divertente!!<br> Wally<br> <br> Caro diario, giorno 1<br> ------------------------<br> Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker<br> se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto<br> per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho<br> scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è<br> sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna<br> ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri<br> anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per<br> non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare<br> un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione<br> di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando<br> ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li<br> sa usare tutti! Pensa: l'hacker di
"Indipendence Day" entrava nel<br> sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama<br> "distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!<br> <br> <br> Caro diario, giorno 2<br> ---------------------<br> Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di<br> GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica<br> GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere<br> Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del<br> pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù<br> Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In<br> questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU<br> Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste<br> contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti<br> gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla<br>
nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non<br> posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa<br> usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se<br> ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del<br> Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 3<br> ---------------------<br> Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da<br> non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo<br> il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata<br> da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,<br> immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa<br> notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero<br> hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si<br> eccita con le immagini dei computer nudi
(smontati), o con il "codice<br> sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 4<br> ---------------------<br> Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 5<br> ---------------------<br> Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a<br> computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire<br> inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si<br> installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo<br> scoprire come invocare il BIOS.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 7<br> ---------------------<br> Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente<br> premendo i tasti<br> CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5<br> contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della<br> memoria. Pensa che nel computer di uno
che conosco è possibile<br> invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si<br> rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue<br> d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 8<br> ---------------------<br> Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata<br> grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la<br> freccetta del mouse. Devo chiedere.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 9<br> ---------------------<br> Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,<br> nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno<br> lette. E' un po' come una società segreta.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 10<br> ----------------------<br> Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare<br> l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato<br> avanti. Cosa
sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a<br> caso.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 11<br> ----------------------<br> In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia<br> cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho<br> partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli<br> ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,<br> si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione<br> dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della<br> nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo<br> installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.<br> Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'<br> lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 12<br> ----------------------<br> I moduli del kernel non andavano
scelti a caso. Pare che io abbia<br> fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il<br> monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata<br> la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.<br> Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un<br> mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho<br> messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 14<br> ----------------------<br> Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco<br> ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,<br> brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che<br> servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!<br> <br> <br> Caro diario, giorno 15<br> ----------------------<br> XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il<br>
diavolo stesso, non ho capito bene.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 20<br> ----------------------<br> Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:<br> un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare<br> tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica<br> non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di<br> vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello<br> schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli<br> disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi<br> hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso<br> chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il<br> cadavere.<br> "Quale cadavere" ho chiesto io.<br> "C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.<br> Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi<br>
lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 21<br> ----------------------<br> Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è<br> MALE.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 22<br> ----------------------<br> Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato<br> storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 23<br> ----------------------<br> I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle<br> telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di<br> default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi<br> legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada<br> dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 24<br> ----------------------<br> Mi sono connesso! Fino a che non esco dal
pentagramma di sangue di<br> gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà<br> all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 25<br> ----------------------<br> Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.<br> Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore<br> per trovare degli esperti.<br> <br> <br> Caro diario, giorno 26<br> ----------------------<br> Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami? (N.d.W: se nn l'hai capita leggi in fondo alla mail*)<br> <br> <br> Caro diario, giorno 31 (o forse 52)<br> -----------------------------------<br> Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in<br> terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato<br> che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei<br> giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto
meglio.<br> Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora<br> che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho<br> comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre<br> rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi<br> ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di<br> cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo<br> villaggio. Basterà?<br> <br> * RTFM è un abbreviazione di Read The Fucking Manual, risposta a chi fa domande troppo stupide o la cui risposta è molto + esauriente nel manuale<br> <p>
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