[Folug]:-)

[Ivan il Terribile]

un po' di risate non sono mai ot :))


Elettronica e auto.

"Beep! Beep! Beep! Beep!".
Il mio sonno si interrompe di soprassalto, cerco di spegnere la sveglia,
ma il suono continua imperterrito:
"Beep! Beep! Beep! Beep!".
Guardo  il  display che segnala  "15 Giugno  2101, ore 7:15". Strano, la
sveglia era impostata per le 7:30.
"Beep! Beep! Beep! Beep!".
Ah! E' la porta! Mi alzo di tutta fretta e rispondo al citofono.
"Chi e'?".
"Postaaaaaaaa, c'e' da firmareeee! In frettaaaaaaa, non posso salire che
mi fregano il motorinoooooooo".
Stento   a  crederci!   Il  pacco  che  attendevo  con  tanta  ansia  e'
probabilmente  giunto  a destinazione!  Corro  come  un forsennato  fino
all'ingresso  del palazzo  e li  mi attende  il postino  con in  mano un
foglio lurido, sporco di sugo e olio, e una penna biro.
"Una firma pregoooooo"
"Ma  come?", gli  faccio io,  "siete ancora  alle firme  a mano?  Niente
scansione della retina?".
"Per  le lamentele  si rivolga ai miei superiori, con la nuova normativa
numero 342, sono declinato dal rispondere personalmente.. bla.. bla.. lo
scanner  per  la retina pesa  troppo e io..  bla.. bla.. i miei problemi
alla schiena.. bla.. bla.. il sindacato....".
"Va bene va bene! Firmo! Firmo!".
"Il  pacco glielo  lascio qui perche' e' pesante e non posso portarlo su
in base all'articolo 422 comma 12.. bla.. bla..".
Nemmeno  lo lascio finire che gia' sto cercando di sballare il tutto: la
mia nuova macchina e' arrivata. L'ho comprata per corrispondenza tramite
Internet,  cosi'  ho risparmiato  un sacco di  soldi. Dopo aver percorso
12,5  milioni di chilometri con la mia vecchia macchinina a carburatori,
ormai  pezzo  da museo, finalmente  eccola qui: l'ultimo ritrovato della
tecnologia  automobilistica,  la quintessenza della scienza a motore: la
BMAUDES  938  a scansione  rivoltante  alimentata  a benzina  viola  con
aspartame.   Una   sportiva   dalle   caratteristiche   modernissime   e
tecnologicamente   all'avanguardia,   dove  ogni  particolare  e'  stato
studiato  e  curato da sapienti  scienziati, come il telaio ultraleggero
multicomposito  in  carbon/gesso, la strumentazione LCD che riproduce in
tutti  i particolari  (perfino le ombre e i riflessi) una strumentazione
analogica  tradizionale, un  enorme schermo posto sopra al cruscotto che
riproduce  esattamente,  tramite  delle telecamere,  l'immagine  che  si
vedrebbe  sul parabrezza.
E  che  finezze  meccaniche:  ammortizzatori a  sabbia  (e'  piu'  densa
dell'olio  e  risultano piu'  rigidi), gomme  della BigBabol (da qualche
tempo  si  e' scoperto  che  la  mescola  e'  grandiosa sul  bagnato)  con
scolpitura  artistica  "David",  gonfiate  con  elio  per alleggerire il
tutto,  marmitta.. beh  gli scarichi  non esistono  piu' da  un pezzo  in
realta',  perche’  i nuovi  tipi di  combustione non  producono ne gas ne
rumore,  pero'  gli automobilisti ci tenevano  tanto a far ruggire i loro
gioielli  e allora  i  produttori installano  degli  altoparlanti con  i
rumori di vecchi motori campionati... dicevo, marmitta da 250W con suono
modulato  a  meta' fra "8 cilindri  dei primi del 2000" e "motozappa fine
1900", bello sul serio, molto cattivo (detto tra noi, un amico mi ha gia'
detto come "taroccarlo" per portarlo fino a 580W).
Ma   la  vera   perla  e'  il  computer  di  bordo,  il  modernissimo  e
sofisticatissimo  "Super-Furbo" con attivazione permanente che controlla
la  situazione  della vettura  in base all'ambiente circostante, istante
per  istante,  intervenendo  in  caso  di  bisogno.  Il  fatto  che  sia
permanente  indica che  non  lo  si puo'  mai  disabilitare, nemmeno  per
sbaglio, percio' la sicurezza assoluta e' garantita.
In  preda  all'entusiasmo salgo a  bordo e  trovo un foglio incollato al
manubrio: "LEGGERE ATTENTAMENTE IL MANUALE PRIMA DELL'UTILIZZO". Apro il
vano portaoggetti e ci trovo un libro che comincio a sfogliare. Dopo tre
ore  mi sento pronto a partire, il manuale dice che il computer di bordo
e'  molto intelligente (da qui il nome) e che posso impartire gli ordini
in maniera vocale come se parlassi con una persona reale. Giro la chiave
nel quadro e il computer, con voce suadente mi dice:
"Benvenuto  a bordo  signore, la BMAUDES e' lieta di accoglierla a bordo
di  questa  fantastica  vettura,  di  fronte a  lei  c'e'  il  cruscotto
costituito  da bla..  bla.. e  il  sedile puo'  essere regolato..  bla..
bla.."
Dopo  3 quarti  d'ora di  spiegazioni  mi sento  leggermente annoiato  e
azzardo un:
"ehm...possiamo partire?".
"..  bla.. bla..  bzzzz.. certo signore, basta chiedere! Selezionare una
modalita' prego!".
Ricordo i passi letti nel manuale e dico:
"Modalita' accensione".
"Modalita' accensione attivata!"
Lo  scarico suona "SPROT-SPROT-SPROT". Do un colpetto d'acceleratore per
gustarmi  meglio questa  musica, ma il motore non sale di giri, perche'?
"Attenzione,  si e' tentato di accelerare mentre il motore era freddo, il
sistema ha provveduto ad annullare il comando!"
Penso:  "GRANDIOSO!  Questa si che  e' una  macchina seria, altro che la
carretta che avevo!"
Aspetto qualche secondo e poi dico:
"Modalita' marcia?"
"Il motore e' caldo, modalita' pre-marcia attivata"
Pre-marcia??
"La cintura e' indossata?"
"Si, ce l’ho la cintura modalita' marcia!"
"Si possiede la patente?"
"Eddai!! Ce l'ho la patente!! MARCIA MARCIA!"
"Si e' sotto l’effetto di sostanze stupefacenti?"
"ECCHEROTTURADISCATOLEEEEEEEEE! Sono pulitoooooooo! Fammi guidareeeeee!"
"Si conferma l'attivazione della modalita' di marcia?"
"Si!"
"Sicuro?"
"Ti ho detto si!"
"Sicuro sicuro?"
"SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!"
"..  bzzzz..  Modalita' di marcia  attivata, la BMAUDES Inc. declina ogni
responsabilita'  per  eventuali danni  causati dall'attivazione di questa
modalita'  a  persone, cose,  animali, oggetti  animati e inanimati, gas,
minerali,  mobili o  immobili, vetture,  passeggeri, funghi  e qualsiasi
altra cosa esista o non esista in questa galassia"
Comincio  a stufarmi quando, finalmente, il computer si zittisce e posso
partire. Premo l'acceleratore, ma non succede nulla.. adesso che diavolo
c'e'?
"Selezionare una destinazione"
"Una destinazione? Voglio solo fare un giro!"
"GIRO,  paese non  trovato nel database, il piu' simile risulta GIRONICO,
vicino  a Como,  distanza da Cagliari 1135km, si consiglia andare a fare
benzina  prima di intraprendere il viaggio, confermare la destinazione?"
"Ma cosa vuoi confermare? Non ho una destinazione!"
"E'  necessario  selezionare una  destinazione prima di intraprendere il
viaggio".
"AAAHHHH  MA  CHE ROMPIMENTOOOOO!  E VA  BENE! Andiamo  a casa della mia
ragazza!".
"Localita' non presente nel database!".
Sto  cominciando  ad odiare  questa vocina, mi  trema l'occhio destro e,
probabilmente,  mi si  stanno  gonfiando  le vene  delle  tempie per  la
rabbia.
"Il  sistema  rivela che  la pressione sanguigna  del pilota sta salendo
rapidamente,  si  consiglia una visita specialistica, la BMAUDES declina
ogni responsabilita' qualora questo consiglio non venisse seguito!".
Cerco di restare calmo. Penso a un percorso con un po' di curve per
provare la macchina.
"Bene, destinazione Villasimius"
"Villasimius, ridente paese sulla costa sud orientale della Sardegna, il
clima mite e temperato e le delicate spiagge ne fanno la meta ideale.."
"LA CONOSCO VILLASIMUS, VOGLIO SOLO ANDARCI!! MUOVITI!! MODALITA'
CAMMINA!! MODALITA' DATTI UNA MOSSA!! MODALITA' SBRIGATIIIIIIIIIIII!!"
"..  bzzz.. Modalita'  esposizione  turistica  interrotta dall'utente  ..
crzzzzzzzz.. La BMAUDES Inc. declina ogni resposabilita'.. bla.. bla..".
Sto  cominciando a pensare seriamente di aver fatto una fesseria ad aver
comprato  quest'affare,  quando  finalmente si  muove!!  EVVIVA!  Prima,
seconda...
"Il  sistema ha rilevato  che si e' messa la seconda marcia in un momento
inopportuno...".
E  mi ritrovo  in prima! Vabbe', bastera' solo farci l'abitudine. Dopo due
chilometri  di  "cambi  inopportuni"  e  de  "il  sistema  ha  annullato
l'accelerata  in  quanto  avrebbe  portato a  un  consumo  eccessivo  di
carburante",  incrocio  la vettura  di  un  amico  e lampeggio  con  gli
abbaglianti per salutarlo, sollevando la mano sinistra..
"ATTENZIONE!! Una mano e' stata tolta dal volante!! ATTENZIONE sono stati
utilizzati  i segnalatori visivi di giorno apparentemente senza ragione,
la BMAUDES Inc. declina ogni respons..."
"STAVO SOLO SALUTANDO!!!".
"..abilita’  ..  bzzzz.. non  si  puo'  proseguire  la marcia  in  queste
condizioni!!  Modalita'  arresto  d'emergenza  in corso,  e’  meglio  per
tutti!".
La  macchina  si ferma  senza che  io abbia fatto  niente. Mi accorgo di
essere  alquanto  arrabbiato vedendo accorgo  che ho piegato il manubrio
dal  nervosismo. Faccio un profondo respiro e, con calma serafica, ma in
maniera decisa, dico:
"Modalita' parcheggio!"
La  vocina  sembra esitare e  tremare un  pochino adesso, come se avesse
paura.
"Modalita' parcheggio attivata.. signore?"
Sto zitto....la vocina fa:
".. ehm.. selezionare una modalita'.. prego!?"
Fisso il vuoto per qualche secondo, poi lentamente pronuncio
"Modalita'...",  riempio per  bene i polmoni d'aria mentre mi avvicino al
microfono  posto  sul cruscotto, trattengo  il fiato qualche secondo per
far  crescere  la pressione,  e  infine  urlo  con  tutta la  mia  forza
"VAFF@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!".
Scendo volto le spalle alla macchina e vado a piedi verso casa, mentre
sento la vocina dire :
"..  crzzzzz.. Attenzione!!  Mod..  crzzzzz..  alita' non  riconosciuta..
crzzzzz..  crzzzzzzz.. sistema in crash!! BEEP, BEEP, BEEP.. crzzzzzzz..
BEEP...."
..
"BEEP,  BEEP,  BEEP" Oddio le  7 e mezza!!  Questa volta davvero! Era un
solo  un incubo?  Guardo il display "15 GIUGNO 2001, ore 7:30". Mi vesto
di  fretta, corro giu' e, per fortuna, la mia macchinina a carburatori e'
ancora  li, la  accendo di tutta fretta e inserisco la prima senza usare
la  frizione,  a  motore  freddo..  sorrido  beatamente: nessuna vocina,
l'unica cosa  che  sento e' il  soave rumore degli ingranaggi del cambio
che si frantumano..
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   (@_  Ivan Fabris, S.Sofia (FC) Powered by Linux Debian 2.2 r3  _*)
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