[gl-como] Un po' di buonumore prima della tempesta

Wed, 7 May 2003 17:37:21 +0200

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Vi regalo un po' di spam!=0D=0ADoc=0D=0A=0D=0A1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.=0D=0A2. Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Netscape 1.1 o superiore".=0D=0A3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e Dotcom.=0D=0A4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.=0D=0A5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.=0D=0A6. Decidi di frequentare l'universit=E0 per due o tre anni in pi=F9, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.=0D=0A7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.=0D=0A8. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.=0D=0A9. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi=0D=0A10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com=0D=0A11. Quando vai in bagno dici che vai a fare 

u
n download.=0D=0A12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID=0D=0A13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.=0D=0A14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage".=0D=0A15. Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.=0D=0A16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cos=EC la controlli di nuovo.=0D=0A17. La tua bolletta telefonica non arriva pi=F9 in busta ma in un pacco.=0D=0A18. Non sai pi=F9 di che sesso sono i tuoi migliori amici, perch=E9 loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.=0D=0A19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa e dai come indirizzo: "http://via.garibaldi.45/casa/mattone.html."=0D=0A20. Ti si =E8 rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per pi=F9 di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!=0D=0A=0D=0A=0D=0A=0D=0A------------------------------------------------

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-----------------------------------------------------------------------=0D=0A=0D=0A=0D=0AAd un recente convegno IT a Las Vegas Bill Gates ha comparato l'industria dei computers con quella dell'automobile e ha affermato: "Se la General Motors avesse tenuto lo stesso passo tecnologico dell'industria dei computers, ora guideremmo tutti automobili da 25 dollari che farebbero 1000 miglia con un gallone di benzina."=0D=0AIn risposta all'affermazione di Gates, la General Motors ha emesso un comunicato (da parte di Mr. Welch stesso) dal seguente contenuto: "Se la GM avesse sviluppato la tecnologia come ha fatto la Microsoft, ora guideremmo tutti automobili con le seguenti caratteristiche:=0D=0A=0D=0A1. La vostra auto andrebbe in crash 2 volte al giorno senza alcun motivo.=0D=0A2. Ogni volta che venissero ridipinte le strisce sulle strade dovreste acquistare una nuova automobile.=0D=0A3. Occasionalmente la vostra auto 'morirebbe' in autostrada senza alcuna ragione comprensibile e voi non potr

e
ste far altro che accettare la cosa, riavviare e ripartire.=0D=0A4. Occasionalmente, eseguendo una manovra del tipo 'svoltare a sinistra, l'auto si spegnerebbe, si rifiuterebbe di ripartire e a voi non resterebbe altro che reinstallare il motore.=0D=0A5. Solo una persona alla volta potrebbe usare la vostra auto, a meno che non compriate "Car95" o "CarNT" ma in quel caso dovreste acquistare anche altri sedili.=0D=0A6. La MacIntosh costruirebbe un'automobile alimentata dall'energia solare, affidabile, 5 volte piu' veloce e molto piu' facile da guidare, ma che potrebbe andare solo sul 5% delle strade.=0D=0A7. La benzina, la temperatura dell'acqua e la spia dell'olio sarebbero sostituite da un'unica spia "general car fault".=0D=0A8. La costruzione di nuovi sedili costringerebbe tutti ad avere il sedere della stessa dimensione.=0D=0A9. L'airbag system chiederebbe ogni volta "Are you sure? (sei sicuro?) prima di entrare in azione.=0D=0A10. Occasionalmente, senza alcuna ragione comprensibil

e
, la vostra auto chiuderebbe le portiere e si rifiuterebbe di lasciarvi entrare, a meno che voi, simultaneamente, non alzaste la maniglia della portiera, giraste la chiave e afferraste saldamente l'antenna della radio.=0D=0A11. La General Motors richiederebbe a tutti i suoi clienti di acquistare anche un set di cartine stradali del Touring Club, anche se non ne avessero bisogno e non le volessero. Tentare di cancellare questa opzione provocherebbe il calo delle prestazioni dell'automobile del 50% e piu'. Inoltre, la General Motors sarebbe subito sottoposta ad indagine da parte del Dipartimento Federale di Giustizia.=0D=0A12. Ogni volta che la General Motors introducesse un nuovo modello d'auto gli acquirenti sarebbero costretti a imparare di nuovo a guidare, poiche' nessun comando si comporterebbe nella stessa maniera della vecchia auto.=0D=0A13. Per spegnere il motore dovreste premere il pulsante "Start".=0D=0A=0D=0A=0D=0A-------------------------------------------------------------

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----------------------------------------------------------=0D=0A=0D=0A1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.=0D=0A2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.=0D=0A3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.=0D=0A4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!=0D=0A5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.=0D=0A6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.=0D=0A7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.=0D=0A8. Questo interromper=E0 la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?=0D=0A9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"=0D=0A10. Per buttare gi=F9 il sistema operativo scrivere "WIN".=0D=0A11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)=0D=0A12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.=0D=0A13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)=0D=0A14. User Error. Cambiare user.=0D=0A15. Windows V

i
rusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)=0D=0A16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)=0D=0A17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)=0D=0A18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)=0D=0A19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)=0D=0A20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.=0D=0A21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?=0D=0A22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.=0D=0A23. Il disco nell'unit=E0 CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?=0D=0A24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)=0D=0A25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.=0D=0A26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.=0D=0A27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto. =

0
D=0A=0D=0A=0D=0A--------------------------------------------------------------------------------------=0D=0ACiao, il mio nome =E8 Arild Ovesen.=0D=0ASoffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginit=E0, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscir=E0 a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.=0D=0APrima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il PC si mettera' a girare al contrario e ti risucchier=E0 il processore. Dopo una serie 

d
i lampi di colore blu, dal vostro lettore CD (se avete il masterizzatore =E8 peggio) uscir=E0 il totem (o tantra) della buona sorte che ha gi=E0 fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perch=E9 vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi metter=E0 sulla tastiera e vi far=E0 il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it, un'associazione doner=E0 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana, che servir=E0 per tirare gi=F9 un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che mander=E0 un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verr=E0 portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi =E8 arrivato addirittura un calzone farcito!!! E' del tutto vero!!! Perch=E9 questa lettera non =E8 come tutte quelle false, QUE

S
TA =E8 del tutto autentica!!! Del tutto vero.=0D=0A=0D=0AEcco il programma:=0D=0AMandala a 1 persona: 1 persona si incazzer=E0 perch=E9 gli hai mandato 1 stupida catena di Sant'Antonio.=0D=0AMandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perch=E9 gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.=0D=0AMandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perch=E9 gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita' di sopprimerti.=0D=0AMandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perch=E9 gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare in aria te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto...=0D=0AErode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non sped=EC a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entr=F2 nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Scienza del giornalismo.=0D=0ATuriddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento Austro-siculo, si fece beffe di 

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uesta mail ad alta voce e in quello stesso istante gli esplose la testa.=0D=0AMeo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.=0D=0AUn tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.=0D=0A=0D=0A-------------------------------------------------------------------------------------=0D=0A=0D=0ADopo lunga medi

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azione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo di Holly & Benji?=0D=0AAllora; basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra pi=F9'l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo. L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo =E8 comodo impostare l'equazione: 6327 Km =3D 6327,0017Km*cos(180-2x) da cui si ricava il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6327,0017 km X sin (angolo al centro della terra). =0D=0ALa distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' semplicemente di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore e' pi=F9' o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.=0D=0A=0D=0A Ok, fin qua ci s

i
amo, ma ora la vera domanda e': a che velocit=E0' media corre Holly Hatton o Mark Lenderz, o Julian Ross (questo spiega per=F2 come mai 'sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita... per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli!)?=0D=0AVediamo di calcolarlo: supponendo che il campo venga percorso dai pi=F9 in forma in totale 4/5 volte a partita: =0D=0A90 min ( + 5 di recupero) =3D 5700 sec (tempo di gioco) =0D=0A17,8 km =3D 17800 m (dimensione campo) =0D=0A17800 * 4,5 volte a partita =3D 80100 m (spazio percorso) =0D=0A80100 / 5700 =3D 14,052 m/s (velocit=E0),=0D=0Apercorrendo cio=E8 i 100 m in 7''e 109, circa 3 sec meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo di Holly e Benji si sa non =E8 in piano...).=0D=0A=0D=0AIn realt=E0 la domanda potrebbe essere un'altra: avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? La domanda e': ma

in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (se qualcuno si chiede chi sono i kriptoniani pu=F2 anche smettere di leggere).=0D=0A=0D=0AE poi ancora senza sosta: Ma che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara?=0D=0ASe un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?=0D=0ASe uno seg

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a,dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gi=E0' finita da mezz'ora(e che c'era pure stato l'intervallo?)=0D=0ASe in una partita c'e' pi=F9' di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non far riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? =0D=0ADa quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?=0D=0A=0D=0AMa....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?=0D=0A=0D=0AOra si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora....=0D=0A=0D=0A------------------------------------------------------------------

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-------------------=0D=0A...=E8 nato prima l'uovo o la gallina?=0D=0AAh, la cara vecchia universit=E0 italiana, luogo di incontro e coltura (proprio con la "o": non =E8 un errore) di ogni sorta di depravazione intellettuale e abberrazione culturale (con la "u", questa volta)... Del resto, un povero studente dovr=E0 pur trovare il modo di passare il tempo, no? Per non parlare dei docenti. Giudicate voi quanto pu=F2 essere credibile questa raccolta di aneddoti da "18 e lode"!=0D=0A=0D=0A=0D=0AIl docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt." Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."=0D=0A(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)=0D=0A=0D=0A=0D=0AEsame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20,000 lire, lei stas

e
ra tardi va nella zona del porto e vedr=E0 quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."=0D=0A(Accaduta a: Genova, facolt=E0 di Medicina)=0D=0A=0D=0AProfessore: "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?" Studentessa (nota appartenente a C.L.), arrossendo terribilmente: "Non saprei..." Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non =E8 difficile!" Studentessa (sempre pi=F9 a disagio): "Non mi viene in mente niente..." Professore: "Su, dai che lo sa..." Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh..." Professore: "Forza signorina, si butti!" Studentessa: "Il pene?" (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidan

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ato, signorina. Comunque l'organo =E8 la pupilla".=0D=0A(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti - primi anni '90 - erano assistenti di un docente alla facolt=E0 di Biologia a Milano)=0D=0A=0D=0ASi racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, per=F2, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Cos=EC il professore il giorno dopo entr=F2 in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo cos=EC!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le blocc=F2 dicendo: "Non correte, =E8 gi=E0 andato via..."=0D=0A(Attribuita al professor P. S., autore di un famoso testo di Chimica Generale).=0D=0A=0D=0AEsame di Citologia: Professore:

"Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale" Studente: "Il tessuto vaginale =E8 cigliato e..." Professore: "Mi scusi, ma ne =E8 sicuro?" Studente: "S=EC =E8 cigliato!" Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?" Studente: "Ma veramente..." Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba".=0D=0A(Sentita a Parma, Facolt=E0 di Medicina e Chirurgia)=0D=0A=0D=0AUna giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le d=E0 un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, s=EC, mi faccia una pompa !". L'aula =E8 esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.=0D=0A(Sentita a Genova)=0D=0A=0D=0AUniversita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il

professore, e la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del professore: "Non =E8 dolce perch=E8 le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."=0D=0A=0D=0AC'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello?"=0D=0A(Sentita a Medicina a Novara)

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<P><STRONG>Vi regalo un po' di spam!</STRONG></P>=0D=0A<P><STRONG>Doc</STRONG></P>=0D=0A<P><STRONG></STRONG>&nbsp;</P>=0D=0A<P><STRONG>1.</STRONG> Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.<BR><STRONG>2.</STRONG> Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Netscape 1.1 o superiore".<BR><STRONG>3.</STRONG> Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e Dotcom.<BR><STRONG>4.</STRONG> Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.<BR><STRONG>5.</STRONG> Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.<BR><STRONG>6.</STRONG> Decidi di frequentare l'universit=E0 per due o tre anni in pi=F9, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.<BR><STRONG>7.</STRONG> Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.<BR><STRONG>8.</STRONG> Incominci ad usare l

e
 "faccine" anche nella posta normale. 9. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi 10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com 11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download. 12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID 13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi. 14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage". 15. Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem. 16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cos=EC la controlli di nuovo. 17. La tua bolletta telefonica non arriva pi=F9 in busta ma in un pacco. 18. Non sai pi=F9 di che sesso sono i tuoi migliori amici, perch=E9 loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo. 19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa

e
 dai come indirizzo: "<A href=3D"http://via.garibaldi.45/casa/mattone.html">http://via.garibaldi.45/casa/mattone.html</A>." 20. Ti si&nbsp;=E8 rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per pi=F9 di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci! =0D=0A<DIV>&nbsp;</DIV>=0D=0A<DIV>&nbsp;</DIV>=0D=0A<DIV>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</DIV>=0D=0A<DIV>&nbsp;</DIV>=0D=0A<DIV>&nbsp;</DIV>=0D=0A<DIV>Ad un recente convegno IT a Las Vegas Bill Gates ha comparato l'industria dei computers con quella dell'automobile e ha affermato: "Se la General Motors avesse tenuto lo stesso passo tecnologico dell'industria dei computers, ora guideremmo tutti automobili da 25 dollari che farebbero 1000 miglia con un gallone di benzina." In risposta all'affermazione di Gates, la General

Motors ha emesso un comunicato (da parte di Mr. Welch stesso) dal seguente contenuto: "Se la GM avesse sviluppato la tecnologia come ha fatto la Microsoft, ora guideremmo tutti automobili con le seguenti caratteristiche: <IMG src=3D"http://www.jumpy.it/images/media21439.jpg" align=3Dleft border=3D0>1. La vostra auto andrebbe in crash 2 volte al giorno senza alcun motivo. 2. Ogni volta che venissero ridipinte le strisce sulle strade dovreste acquistare una nuova automobile. 3. Occasionalmente la vostra auto 'morirebbe' in autostrada senza alcuna ragione comprensibile e voi non potreste far altro che accettare la cosa, riavviare e ripartire. 4. Occasionalmente, eseguendo una manovra del tipo 'svoltare a sinistra, l'auto si spegnerebbe, si rifiuterebbe di ripartire e a voi non resterebbe altro che reinstallare il motore. 5. Solo una persona alla volta potrebbe usare la vostra auto, a meno che non compriate "Car95" o "CarNT" ma in quel caso dovreste acquistare anche al

t
ri sedili. 6. La MacIntosh costruirebbe un'automobile alimentata dall'energia solare, affidabile, 5 volte piu' veloce e molto piu' facile da guidare, ma che potrebbe andare solo sul 5% delle strade. 7. La benzina, la temperatura dell'acqua e la spia dell'olio sarebbero sostituite da un'unica spia "general car fault". 8. La costruzione di nuovi sedili costringerebbe tutti ad avere il sedere della stessa dimensione. 9. L'airbag system chiederebbe ogni volta "Are you sure? (sei sicuro?) prima di entrare in azione. 10. Occasionalmente, senza alcuna ragione comprensibile, la vostra auto chiuderebbe le portiere e si rifiuterebbe di lasciarvi entrare, a meno che voi, simultaneamente, non alzaste la maniglia della portiera, giraste la chiave e afferraste saldamente l'antenna della radio. 11. La General Motors richiederebbe a tutti i suoi clienti di acquistare anche un set di cartine stradali del Touring Club, anche se non ne avessero bisogno e non le volessero. Tentare di c

a
ncellare questa opzione provocherebbe il calo delle prestazioni dell'automobile del 50% e piu'. Inoltre, la General Motors sarebbe subito sottoposta ad indagine da parte del Dipartimento Federale di Giustizia. 12. Ogni volta che la General Motors introducesse un nuovo modello d'auto gli acquirenti sarebbero costretti a imparare di nuovo a guidare, poiche' nessun comando si comporterebbe nella stessa maniera della vecchia auto. 13. Per spegnere il motore dovreste premere il pulsante "Start". </DIV>=0D=0A<DIV>&nbsp;</DIV>=0D=0A<DIV>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</DIV>=0D=0A<DIV>&nbsp;</DIV>=0D=0A<DIV>=0D=0A<TABLE cellSpacing=3D0 cellPadding=3D0 width=3D"100%" border=3D0>=0D=0A<TBODY>=0D=0A<TR>=0D=0A<TD class=3Dtestoarticolo vAlign=3Dtop>=0D=0A<TABLE cellSpacing=3D0 cellPadding=3D0 width=3D"100%" border=3D0>=0D=0A<TBODY>=0D=0A<TR>=0D=0A<TD class=3Dtestoarticolo>1. Sbatti l

a
 fronte sulla tastiera per continuare. 2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire. 3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire. 4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO! 5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza. 6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte. 7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo. 8. Questo interromper=E0 la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita? 9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?" 10. Per buttare gi=F9 il sistema operativo scrivere "WIN". 11. File non trovato. Me lo invento? (S/N) 12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente. 13. WinErr 16547:LPT1 n

o
n trovata. Usare backup (CARTA&amp;MATITA.SYS) 14. User Error. Cambiare user. 15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N) 16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N) 17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N) 18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N) 19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N) 20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati. 21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo? 22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore&nbsp;del sistema operativo. 23. Il disco nell'unit=E0 CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio? 24.

Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N) 25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare. 26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico. 27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto. </TD></TR></TBODY></TABLE>=0D=0A&nbsp;=0D=0A--------------------------------------------------------------------------------------=0D=0ACiao, il mio nome =E8 Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginit=E0, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscir=E0 a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi man

d
are questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il PC si mettera' a girare al contrario e ti risucchier=E0 il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore CD (se avete il masterizzatore =E8 peggio) uscir=E0 il totem (o tantra) della buona sorte che ha gi=E0 fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perch=E9 vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi metter=E0 sulla tastiera e vi far=E0 il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it, un'associazione doner=E0 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana, che servir=E0 per tirare gi=F9 un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che mande

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=E0 un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verr=E0 portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi =E8 arrivato addirittura un calzone farcito!!! E' del tutto vero!!! Perch=E9 questa lettera non =E8 come tutte quelle false, QUESTA =E8 del tutto autentica!!! Del tutto vero. Ecco il programma: Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzer=E0 perch=E9 gli hai mandato 1 stupida catena di Sant'Antonio. Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perch=E9 gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio. Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perch=E9 gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita' di sopprimerti. Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perch=E9 gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare in aria te, la tua casa, la tua famiglia e il

tuo gatto... Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non sped=EC a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entr=F2 nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Scienza del giornalismo. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento Austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta. &lt;!--Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadr=E0 addosso un pianoforte. Insomma inoltrate questo messaggio urgente a tutta la vostra rubrica (non dimenticando di lascia

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e tutti gli indirizzi a cui =E8 gia arrivata) e non rompete i coglioni perche' altrimenti noi alla BALLBREAK S.p.A. non avremo abbastanza indirizzi email da vendere sul mercato alle societ=E0 del Nasdaq!!!!!!!!!!!--&gt;=0D=0A------------------------------------------------------------------------------------- =0D=0ADopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo di Holly &amp; Benji? Allora; basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra pi=F9'l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo. L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo =E8 comodo impostare l'equazione: 6327 Km =3D 6327,0017Km*cos(180-2x) da cui si ricava il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell

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orizzonte si calcola semplicemente come 6327,0017 km X sin (angolo al centro della terra). La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' semplicemente di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore e' pi=F9' o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km. <IMG src=3D"http://www.jumpy.it/images/media19324.jpg" align=3Dright border=3D0> Ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocit=E0' media corre Holly Hatton o Mark Lenderz, o Julian Ross (questo spiega per=F2 come mai 'sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita... per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli!)? Vediamo di calcolarlo: supponendo che il campo venga percorso dai pi=F9 in forma in totale 4/5 volte a partita: 90 min ( + 5 di recupero) =3D 5700 sec (tempo di gioco) 17,8 km =3D 17800 m (dimensione campo) 17800 * 4,5 volte a partita =3D 80100 m (spazio percorso)

80100 / 5700 =3D 14,052 m/s (velocit=E0), percorrendo cio=E8 i 100 m in 7''e 109, circa 3 sec meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo di Holly e Benji si sa non =E8 in piano...). In realt=E0 la domanda potrebbe essere un'altra: avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (se qualcuno si chiede chi sono i kriptoniani pu=F2 anche smettere di leggere). E poi ancora senza sosta: Ma che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri

l
i' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gi=E0' finita da mezz'ora(e che c'era pure stato l'intervallo?) Se in una partita c'e' pi=F9' di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non far riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione c

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ntinuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora....=0D=0A&nbsp;=0D=0A--------------------------------------------------------------------------------------=0D=0A...=E8 nato prima l'uovo o la gallina? Ah, la cara vecchia universit=E0 italiana, luogo di incontro e coltura (proprio con la "o": non =E8 un errore) di ogni sorta di depravazione intellettuale e abberrazione culturale (con la "u", questa volta)... Del resto, un povero studente dovr=E0 pur trovare il modo di passare il tempo, no? Per non parlare dei docenti. Giudicate voi quanto pu=F2 essere credibile questa raccolta di aneddoti da "18 e lode"! Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?" Lo studente

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egge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt." Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta." (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino) <IMG src=3D"http://www.jumpy.it/images/media46403.gif" align=3Dright border=3D0> Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20,000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedr=E0 quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno." (Accaduta a: Genova, facolt=E0 di Medicina) Professore: "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei

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olte le dimensioni dell'organo a riposo?" Studentessa (nota appartenente a C.L.), arrossendo terribilmente: "Non saprei..." Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non =E8 difficile!" Studentessa (sempre pi=F9 a disagio): "Non mi viene in mente niente..." Professore: "Su, dai che lo sa..." Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh..." Professore: "Forza signorina, si butti!" Studentessa: "Il pene?" (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo =E8 la pupilla". (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti - primi anni '90 - erano assistenti di un docente alla facolt=E0 di Biologia a Milano) Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi,

per=F2, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Cos=EC il professore il giorno dopo entr=F2 in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo cos=EC!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le blocc=F2 dicendo: "Non correte, =E8 gi=E0 andato via..." (Attribuita al professor P. S., autore di un famoso testo di Chimica Generale). Esame di Citologia: Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale" Studente: "Il tessuto vaginale =E8 cigliato e..." Professore: "Mi scusi, ma ne =E8 sicuro?" Studente: "S=EC =E8 cigliato!" Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?" Studente: "Ma veramente..." Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba". (Sentita a Parma, Facolt=E0 di Medicina e Chirurgia) Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.

Il professore le d=E0 un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, s=EC, mi faccia una pompa !". L'aula =E8 esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie. (Sentita a Genova) Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il professore, e la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del professore: "Non =E8 dolce perch=E8 le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..." <BR

>
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello?"<BR>(Sentita a Medicina a <B>Novara</B>)<BR></P></TD></TR>=0D=0A<TR>=0D=0A<TD vAlign=3Dtop><IMG height=3D10 src=3D"http://www.jumpy.it/images/0000nada.gif" width=3D1></TD></TR></TBODY></TABLE></DIV>

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