[gl-como] [OT]Serata a cena con una ragazza

[Incubus]

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima
di riuscire ad uscire con la fantomatica . Perché siamo onesti, quando
di una non te ne frega un *c@@o* tutto è facile ... ma quando una la
vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei
boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra
collaborare per complicarti la vita : il lavoro , il tempo , gli
eventi , i turni di chiusura , le mestruazioni , la salute , le
stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il
*c@@o* !
Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le
nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione : ti
fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo
alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per
essere sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle
orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo
interdentale , ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo
specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi
avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché ,
diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai idea nè di chi sia né
di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che
dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno
tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del tuo
pene carne da hamburger . E ovviamente vuoi essere preparato al meglio
evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in
grado di richiudere la faglia di sant'andrea , figuriamoci le cosce
della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco ( peggio che mai gli
spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero
stati in grado di far passare la voglia a messalina ) od i boxer larghi
modello paracadute ... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente
ridicoli ... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son
infilati nel *c@@o* ! Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo
messe ovunque 
, macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma .
Comincia la serata . La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI !
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una
bella fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un
ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei
già qui ? ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo
tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di
macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un galeazzi
qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi
la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di
camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita . Dopo
un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare
all'improvviso come la madonnina di fatima e tu , pensando "stasera ti
rompo" , accenni un sorriso sornione e le apri la porta .
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre
all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se
inverno od a +38º se estate ( rovinando ½ ora di aria condizionata che
tu hai +sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al
suo arrivo ) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro
light od una philip morris blu ( fumano solo queste due marche ) e te la
spenge dopo 3 boccate dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a
5 minuti prima ..... O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non
riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e , siccome sono
moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette
a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni
pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di
***** ..... Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche
se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop
te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini
sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate.....
O è vestita come una ******* e te passi fiero in mezzo alla sala
gremita , perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo , e si girano
TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??" , o è accollata come
una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala
spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale
contro il Cesena ..... "Mmmh che famona che ho" è di solito la prima
frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto
al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ...
e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone ,
contorno di insalatina mista compreso Assalta l'antipastino di mare con
una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la
stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo
stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e + di ½ del
suo perchè lei è già piena alla prima forchettata ..... Poi si passa al
fritto misto , un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e
che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per
farlo ordinare dalle fie : è solitamente il più caro della lista e
quindi prediletto dalle suddette , ma c'è da dire che in questi ultimi
anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore
possiamo definire la madre di tutte le inculate : l'astice alla
Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo
pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel *c@@o*
con quei *c@@o* di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di
cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA
NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più
sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta
la paranza e quei *c@@o* di famigerati gamberetti di ***** che se li
pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le
mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti
porterai dietro per tutta la sera ... Ti fa DI LEGGE ordinare il vino ,
rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere
quando arriva , brindando alla serata che ci aspetta .
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta
di quei *c@@o* di surrogati di prosecchi di mele gassati come una
fanta ! e poi a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della
boccia ed una forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED
ULTIMO bicchiere di vino .. Dentro di te pensi che certa gente non
merita di respirare la tua stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero
fare qualsiasi cosa e ... tonfa ne ordini un altra boccia che
puntualmente poi diluvi perché sei un alcolizzato , perché il cibo è
salato come il sinai e perché comunque costa 14 ?uri e ti gira il *c@@o*
lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce ! LA tua
situazione è gia tragica : sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto , annebbiato
dall'alcool del doppio proseccaccio , arrapato come un daino dalle cosce
tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il
tavolo .... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte ( che
puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw ) i
pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire
buzzo del briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca
nemmeno uno stuzzicadenti ..... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline
delle suorine monche del monastero di *c@@o* sul ***** ..... Ecco , io
vorrei parlare con quella ***** che ha inventato la panna cotta e fargli
una semplice domanda : o testa di *c@@o* , ma lo hai mai assaggiato uno
sgroppino fatto a modo ? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale
segreta dei ristoratori ( la
stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto
misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle
di terra ), questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico cuccia e
con la loro parola d'ordine segretissima ( limoncello ) si siano
accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari
avventori . Perchè parliamoci chiaro : quando porti fori una fia a
cena , anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore
del w.w.f. , non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo
impavido viso . E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di
padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in
nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani , uno scemo a
cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra ... Un ristoratore ,
anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente autorizzato a
chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le
seguenti condizioni :
a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile
prosecco di chissà quale *c@@o* di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti
da nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono cazzate di una
semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella particolare
pietanza , salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle
arrabbiate )
c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono
gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai
parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi
di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine
fine ... )
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore :
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
.......... frasi che dopo dipaneremo Amaro ( tonfa ) , caffe ( corretto
allo stravecchio per te , decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre
sui mille tipi di caffe che possono chiedere le fie perché sennò non
basta word ) ... e conto ! Se fai tanto di provare solo per finta ad
ordinare un montenegro , vieni squadrato come un lebbroso e come se non
bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perchè qualcuno dai tavoli
vicini ti guarda e sorride come a dire " oh demente , ti offrano il
limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà ?" Allora te provi a
rifugiarti in corner dicendo .. sai , per digerire qualcosa di forte è
l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. ( e lo dici ammiccando al
cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella
vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la parola
grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non
sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !" A quel punto bestemmiando
il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io
non capisco come facciano a berla , stavo scherzando... figurati mi
vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per
digerirla ... non lo mai bevuta , sia chiaro , ma mi da l'idea di
pesannnteeee" .
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella
***** di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io
vorrei sapè dove li piantano a pisa i limoni , in lungarno ? ) .. e che
fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA
CAA' LA ***** !!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia !
Ed ora vengano le risa ( od i cazzi ) !
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto
sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e
puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una
novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che
ti fa girare il *c@@o* ... ma sei infoiato e briao mezzo e ,
ovviamente , passi oltre .
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha
appena comprato l'attico in piazza d'azeglio , e ti accartocci in tasca
il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra
110,00 ? ... lasci anche 5 ? di mancia a quel pucioso cameriere con le
unghie sporche , il quale magari oltre ad averti trombato la fia con
l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!!!
E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto ,
perchè ho solo 120 ?uri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è
10 giorni l'ho finito sai che figura di ***** ... ma andate in *c@@o* ,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana . Il copione vuole che a
questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito : posso offrire
qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di sgollarti un bel
civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica
gelateria del corso ), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che
hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima
ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no , grazie" . Tu
sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando
del su santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ne
provi piacere .
Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei
pantaloni , ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI
curreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica
piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that
all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in
europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da
visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore ( o
meglio sul *c@@o* , puttanadellaeva 110 ?uri me lo hanno fatto piccino
il *c@@o* ! ) guadagni spazio ed espleti !
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco
fosse sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a
visione di uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da
uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45?uro della cifra
prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei
romani , quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li
mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi
noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno
nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe .
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa
fare ad un uomo dopo "mi ami ?" ...ossia : COSA FACCIAMO ?
Ma *c@@o* , come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho
bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga
l'orchite ???? ... "sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un
po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami
domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non
si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi
che in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la
televisione a colori , non se la passa poi male ... fantastichi con la
mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente
depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi
l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione ..
tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto
appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude
l'altra...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche
perché non potrebbe essere altrimenti . Solo gli alcolizzati come te ed
i tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di sidro
spacciato per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e
diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di
mettersi altro liquido alcolico in corpo .Ti butti quindi a corpo morto
sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza :
"era tanto che non passavo una serata così ...sei davvero un ragazzo
straordinario ... è successo tutto così in fretta ...meglio che salga
altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..." sorride , ti passa una
mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata . Mentre
te sei ancora incantato sul suo *c@@o* sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e
ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediabilmente nel portone . Parti ,
fai dieci metri , ti sganci la cintura ed accendi il cellulare , dove ti
arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il + fine ti
ha scritto gigi slabbrala . Ti avvii zigzagando verso casa e sei
perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire
all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere
quella!!!
Ti accendi una sigaretta , scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non
riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me . a prestissimo" .
Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno , mentre fai manovra
per l'inversione ad U ritorni in te , ridi , bestemmi , rinunci e
prosegui verso casa . Scoreggi . Fai un rutto che è tutto un programma .
Scoreggi . Ridi . Hai sete . Che ore sono ? mezzanotte e cinquanta ...
forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!

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