[gl-como] [OT] Chuck Norris

[Incubus]

Ragazzi queste mi hanno piegato :"D Sono qualcosa di inenarrabile, vi prego
leggete la mail perchè ne vale veramente la pena!

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti
a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione
di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino
di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha
proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono
i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un
calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck
riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della
barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si
riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia,
ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di
abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo
Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law
and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando
di grosso.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
"Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter
II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck
dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
se c'è Chuck Norris

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso
i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

- Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15
stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi
di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

- Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una
scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

- Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare
prova che non è razzista.

- Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose
multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli
attori nelle scene di lotta.

- I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede
a gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro
forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono
tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck
non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa
dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno
con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
dentro.

 Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
aveva finito le donne.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
su di lui.

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con
un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"

Quando Chuck Norris invia le sue tasse, spedisce moduli in bianco e include
una sua foto in atteggiamento minaccioso e pronto per sferrare l'attacco.
Chuck non ha di fatto mai pagato tasse

Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per
andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne
riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con
un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo
di Parkinson

Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto
per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio
dell'Olocausto

Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra,
B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione

I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per
comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù

Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede
un'arma e un recipiente.

Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente
erezione. Non ci furono sopravvissuti

In un soggiorno ci sono mediamente 1.242 oggetti che Chuck Norris potrebbe
usare per uccidervi, inclusa la stanza

Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi

Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis

Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di
notte

Chuck Norris può dividere per zero

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta
spingendo il mondo in basso

Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris
conosce le 5 lettere segrete

In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight
che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella
prostituta marziana in "Atto di Forza"

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia

Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li
scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo

Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le
Paraolimpiadi

Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il
solo gusto di poterli "casualmente" massacrare

Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui
apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck
Norris

La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al
parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di
pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete
handicappati se osate parcheggiare lì.

Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un
cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò:
Chuck Norris non ha paura dei bambini

Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farà meglio a rallentare, cazzo!

Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto
che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone
riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue
imprese

Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere

Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride
sonoramente...

Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non
prese a prenderla a calci volanti

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