glug: Re: Ah! Linux

Ven 23 Apr 2004 20:34:49 CEST

mmm se non sbaglio è un articolo apparso sull'ultimo numero di H&C... devo
averlo letto in edicola...

----- Original Message ----- 
From: "Stefano Canepa" <sc@linux.it>
To: "GLUG" <glug@lists.linux.it>
Sent: Friday, April 23, 2004 2:46 PM
Subject: glug: Ah! Linux

> Me lo hanno spedito in ufficio e non ho resistito a girarmelo e
mandarvelo.
>
> > Caro diario, giorno 1
> > ---------------------
> > Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker se
non
> > si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto per far
colpo
> > sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che
> > Giovanni
> > usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava
> > molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza. Mi aspettavo qualcuno
di
> > più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso e il trench di pelle.
> > Probabilmente si traveste per non dare nell'occhio. Una doppia vita!
> > Che cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian
> > dicendo che è la "distruzione di Linux" per veri duri. Io sono un duro.
Uso
> > il
> > computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare
un
> > computer, li sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day"
entrava
> > nel sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si
> > chiama "distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!
> >
> >
> > Caro diario, giorno 2
> > ---------------------
> > Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di
> > GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica
> > GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere
> > Micro$oft
> > o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del pianeta, spegnerà
il
> > sole
> > e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In questo ordine
(di
> > importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU Non è Unix", però
> > Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti
che
> > si
> > capisce chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si
> > meritano
> > che un Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate
> > con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna non sa
> > usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se
> > ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del
> > Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 3
> > ---------------------
> > Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da
> > non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo
> > il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata
> > da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,
> > immagino.
> > Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il
> > mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella
> > rivista
> > non ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei
> > computer nudi (smontati), o con il "codice sorgente". Ci ho provato, ma
ho
> > ancora molto da imparare.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 4
> > ---------------------
> > Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 5
> > ---------------------
> > Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a
> > computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire
inglese
> > che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si installa.
> > Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire
come
> > invocare
> > il BIOS.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 7
> > ---------------------
> > Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente
> > premendo i tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5
> > contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della
> > memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo
> > solo
> > nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte. E' destino che io diventi
un
> > hacker.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 8
> > ---------------------
> > Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata
> > grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la
> > freccetta
> > del
> > mouse. Devo chiedere.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 9
> > ---------------------
> > Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,
> > nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno
lette.
> > E'
> > un
> > po' come una società segreta.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 10
> > ----------------------
> > Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare l'hard-disk".
Ho
> > spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i
moduli
> > del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a caso.
> >
> >
> >
> > Caro diario, giorno 11
> > ----------------------
> > In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia
> > cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho
partizionato,
> > ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli ultimi 3 anni
con
> > tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi
tutti)
> > e la copia digitale della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat
che
> > avevo trovato in soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato
al
> > funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed
ho
> > la
> > copia cartacea. Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la
barba
> > un po' lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 12
> > ----------------------
> > I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto
> > qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor
è
> > esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata la copia
> > cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat. Non importa,
> > non
> > trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà
caso
> > alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò
> > poi, ora non ho tempo.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 14
> > ----------------------
> > Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco
ne
> > comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e
mvf
> > fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti: gli
> > hacker ne sanno una più del diavolo!
> >
> >
> > Caro diario, giorno 20
> > ----------------------
> > Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:
un
> > record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, ma
> > non
> > ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica non va a più di
16
> > colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si
> > teletrasporta da un angolo all'altro dello schermo: ma è proprio dalla
> > capacità di affrontare questi piccoli disagi che
> > si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi hanno detto che
> > gli
> > altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare.
Sono
> > passati i vicini a chiedere dove era il cadavere. "Quale cadavere" ho
> > chiesto io. "C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.
Non
> > capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi
> > lanciavano
> > delle occhiate poco rassicuranti.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 21
> > ----------------------
> > Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.
> >
> >
> >
> > Caro diario, giorno 22
> > ----------------------
> > Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto,
dal
> > nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 23
> > ----------------------
> > I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle
> > telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di
default
> > per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta
> > voce il giornale, così mi sento nell'autostrada dell'informazione. Per
ora
> > ho declinato. Si chiama Chea Vichea.
> >
> >
> > Caro diario, giorno 24
> > ----------------------
> > Mi sono connesso! C'è la luna nuova ed è passata mezzanotte, tutto
> > funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all'alba. Sento
> > degli strani rumori provenire dalla cantina.
> >
> >
> >
> > Caro diario, giorno 25
> > ----------------------
> > Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.
> > Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore
> > per trovare degli esperti.
> >
> >
> >
> > Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
> > -----------------------------------
> > Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in
terrazzo.
> > Ho
> > detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno è
> > stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho
> > eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la terza doccia ho sentito
i
> > miei vicini di casa urlare "era ora che riparassero quel tombino, l'aria
> > era
> > proprio irrespirabile!". Ho comprato un machete per tagliarmi la barba,
> > fino
> > ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato
a
> > Chea Vichea. Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non
vedo
> > l'ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo
> > villaggio. Basterà?
> >
> >
> >
> >
> >
> -- 
> Stefano Canepa
> Cristoforo Colombo s.r.l. - Via Rio Torbido 40 - 16165 - Genova
> tel: +390108430275 fax:+390108301190
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>
> Ciao
> sc
>
> --
> Stefano Canepa email: sc@linux.it - http://www.stefanocanepa.it
> Three great virtues of a programmer: laziness, impatience and hubris.
> Le tre grandi virtù di un programmatore: pigrizia, impazienza e arroganza.
>                                                               (Larry Wall)
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